ENQUANTO ESCREVO...

ENQUANTO ESCREVO...

Por Osvaldo Honório Filho

...Reflito sobre o coração Paterno de Deus.

Passei um bom tempo da minha adolescência achando muito difícil enxergar o lado paterno de Deus, e chamá-lo de Papai era meio complicado para mim. Não sentia dificuldade alguma em reconhecê-lo e tratá-lo como Deus, de respeitar o Seu Senhorio, soberania e poder, mas dizer “meu Pai”... isso era muito difícil.

...

O porquê da dificuldade? Não sei ao certo. Talvez, porque "pai" foi para mim, por muito tempo, uma palavra sem sentido de proximidade, carinho, cuidado, proteção, exemplo... e, talvez, por ver, no meu pai terreno, apenas um progenitor, um parente (quase distante), que mal se fazia presente em casa, e muito menos na minha vida. Alguém, não só distante e ausente, mesmo sem nunca ter saído de casa, mas também, imparcial, incomunicável e... sem adoção paternal.

Não me lembro do meu pai sendo impiedoso, maligno, maldoso ou hostil comigo. Sei que ele trabalhava dobrado e, por sermos muitos filhos, ele tinha que trabalhar muito, o que fazia com que o víssemos o mínimo de tempo possível. E durante esse pouco tempo, ele estava sempre cansado, às vezes chateado, ou envolvido com alguma outra coisa. Por conta disso, não lembro dele como uma influência marcante na minha fase da minha vida infanto-juvenil. Talvez, por isso também, a minha grande dificuldade de ver Deus como Pai, por causa da carência que o meu pai deixou com sua presença ausente.

É involuntário. Tudo faz com que lembranças tão profundas venham à superfície de modo tão rápido e exposto, que mal tenho como me situar. Não vale a pena relatar. Mas o meu questionamento, ainda em criança, sendo Deus mesmo o meu Pai Eterno, por que, então, me dar pais, mais especificamente, um pai sem adoção?

Quando fui adolescendo, senti muita culpa e raiva e guardei, por muito tempo, ressentimentos profundos. Sentimentos que acompanhavam meu crescimento e que cresciam instantaneamente. Eu tentava reagir, buscar respostas... mas explicações não explicavam, e o pior é que, no final ,eu me sentia como que, pendurado num abismo sem fundo, com medo de que, se deixasse algo daquilo sair, perderia totalmente o controle de tudo. Como ver Deus como Pai, se nunca conheci alguém que me visse realmente como filho?

Eu seu que Deus entendia o que me ia na alma e, de algum modo, eu sabia que ele gostava de mim, e que, se eu deixasse, Ele seria o Pai que eu tanto precisava.

Mas, como adolescente, eu achava aquela oferta, tanto estimulante como repulsiva. Eu sempre quis um pai em quem eu pudesse confiar, mas não sabia se iria encontrá-lo. E, naquele tempo, se por ignorância ou revolta eu não sabia direito o que dizer, ou fazer. O meu desejo era, ao mesmo tempo, correr para os braços do Pai, e correr para longe do Pai.

Outra coisa que me machucava bastante foi o fato de eu ter sido estuprado aos sete anos... e não ter nem meu pai terreno nem meu Pai Eterno para me proteger naquele momento de grande pavor e terror para um ser frágil e inocente.

Como criança, a gente espera que o adulto nos ame, nos mostre o caminho, e mais que tudo, nos proteja. A gente confia nele com fidelidade e depende dele, como se ninguém mais existisse. Mas quando esse adulto trai uma criança, denigre sua imagem, e a macula, essa criança perde a concepção do seu próprio ser; e o pior, passa a ver todo adulto como uma ameaça à sua existência, uma violação à sua moral. E ela, coitada, perde totalmente o rumo, fica perdida, sem saber ou sem querer mais crescer. Ela não quer se tornar naquele monstro que a violentou.

Ela esperava que aquele adulto a conduzisse do escuro para a luz, e se entregou confiante a essa pessoa, mas, de repente, percebe que a pessoa, ao invés de levá-la para a luz, na verdade, estava era aprofundando-a, mais e mais, para as trevas... para molestá-la de modo vil e brutal, e depois abandoná-la. E, sozinha, enfraquecida e desolada, a criança fica sem caminho e sem rumo pra voltar.

Se pelo menos um dos meus pai estivessem lá pra me proteger, ou ao menos para socorrer e me trazer de volta para casa, me tratar, parar a dor, sanar as feridas e me dar colo e amor, tudo isso teria feito uma diferença inigualável e, quem sabe, suplantado todo o mal causado. Mas onde estavam meus protetores? Essa foi uma pergunta que me atormentou por tanto tempo, e que me causou tanta tristeza e desolação. E será que Deus, como o Pai Celestial, estava ciente do tamanho do abismo que aquele acontecimento abriu entre nós?

Passei muito tempo achando que não existia resposta fácil para a minha dor. E ainda acho que não existe, nem resposta e nem varinha mágica capaz de fazer com que toda aquela cena se apague da minha mente, ou que o quadro se reverta. A mente humana é tão misteriosa e profunda quanto Aquele que a criou. A cura e a restauração, portanto, somente Ele, o Pai, pode efetuar. Mas isso custa tempo.

Pra começar, é preciso ter em mente que, o que aconteceu, aconteceu, que "águas passadas não movem moinho". Não há como reverter uma cena real. Não se trata de uma cena de filme que é possível deletar. É, também, crucial tirar do caminho os questionamentos infrutíferos, que só alimentam a dor e a revolta, e assim, fazer com que as coisas do coração fiquem mais fáceis de ser trabalhadas. Chorar e lamentar são inevitáveis e até necessários, mas não geram a cura.

É preciso buscar um remédio. E o remédio é voltar para os braços eternos do Pai. Mas eu precisava estar pronto. E Deus sabia disso. O Pai, com certeza e na hora certa, iria abrir a porta para eu passar.